Ilarilariê

Oi, meu nome é Clara. Eu tenho seis irmãos por parte de pai e duas irmãs por parte de mãe. Ah, isso sem contar o irmão da minha irmã que pode não ser de sangue mas é irmão também. Com isso em mente, posso dizer que sempre passei a minha vida rodeada por crianças. Até agora são dez sobrinhos - e a produção se resume apenas aos três irmãos franceses mais velhos... #vouàfalência Por isso, posso também dizer que de festa de criança, eu entendo. E muito.

Tudo começa com um tema, na verdade. Quem, da nossa geração, não quis ou teve uma festa da Pequena Sereira ou do Aladdin? Quem nunca ficou enrolando brigadeiro ou embalando bala de côco atéééé altas horas da noite? E os brindes? O palhaço ou o mágico, a expectativa da véspera e os trenzinhos de pizza e algodão doce?

Momento nostalgia à parte, a verdade é que festa de criança é bom pra criança. Ponto.
Com todo o açúcar que a macacada come e a excitação do "tá tudo liberado", as crianças viram uns monstrinhos histéricos, querendo ultrapassar limites, ordens e paredes de vidro. Se já é complicado prestar atenção em uma só criança, imagina em 30, quando um rebelde pegou uma cadeira de plástico, tacou no seu jardim (ai, os meus lírios!) e tá surfando nela, na crista da onda do sugar-high?! O pior de tudo na verdade são os outros, dando a maior força pro pivetinho se sentir o maioral.. Já contei uns 3 ou 4 que tiraram a blusa pra sacudi-las no ar #levantoupoeira

Cadeira confiscada - sim, tia Clara pode ser (e muitas vezes é) estraga-prazeres. Sério, já destruíram 3 lírios.. #selvagens E quando você pára pra fumar um cigarro, tomar uma cervejinha e respirar, você se dá conta que o cenário tá lindo, tem cachorro quente e pão de queijo, a música da Rihanna (porque sim, hoje em dia as crianças não querem mais saber de Saltimbancos mas dos ídolos pops que vez ou outra aparecem num site e/ou revista pagando peitinho #marilakforever) já acabou..

Sim, o silêncio reina.

E é nele que mora o perigo, acreditem. Criança quieta tá fazendo merda bobagem - começa a então a vistoria:

- Jardim - uma criança desmaiada de sono dorme numa almofada.
Check.

- Cozinha - entre sai de uma mãe devota, com uma bandeja de cachorro-quente sem molho, enquanto a pipoca estoura na panela e uma alma caridosa serve refrigerante (dependendo dos pais, os quitutes variam; hoje, na era politicamente correta e saudável, as mães servem salada de nirá com quinoa e suco de uva orgânica. Tudo, claro, sem glúten).
Check.

- Sala: um gordinho tenta se esconder depois de colocar 3 balas no bolso, dois brigadeiros na boca e 4 dedos na cobertura do bolo; relaxa, eu fui você há 20 anos atrás.
Check.

- Escadas: duas crianças descem varadas, gritando numa histeria maior do que se Papai Noel tivesse chegado porque ouviram você subindo - #tudoaviãozinho. A fumaça tá perto. Medo.
Check, double check and triple check.

- Seu quarto - trancado. *Ufa*

- Quarto da sua irmã de 6 anos, anfitriã da festa: FAIXA DE GAZA.
É a cama toda desarrumada de tantos os moleques pularem, é lápis-de-cor no chão, pilot na parede... Enfim, você nem sabe por onde começar... Suspiro - ou melhor pegar fôlego pra começar o esporro:

MAS O QUE É QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI?!?!?!

Mais dois escapam, os outros tentam ir atrás, você barra e manda os pirralhos guardarem tudo...

Depois disso, todo mundo pra baixo e SE EU PEGAR ALGUM DE VOCÊS AQUI EM CIMA DE NOVO, EU MATO #crazyeyes. Você olha pra sua mãe com desespero, papo de pelamordedeus vamos cantar logo o parabéns. Ela aquiesce e vamos reunir a família toda em volta da mesa. Vem pai, vem vó, cadê o flash da máquina? não precisa tá no automático, vem, cadê o fósforo, ah tá na cozinha, e a luz? eu tenho isqueiro aqui, quem vai apagar a luz, deixa que eu vou, tô indo, ah você já ta aí, silêncio, tá todo mundo aqui? cadê a aniversariante, ah achei, vem pro colo e paaa.
Paaaa.
Parabéns pra vocêêê, etc etc etc.

\O/ \O/ \O/

Acabou? Acabou? Acabou?

Como se não bastasse o teor de açúcar de antes, as crianças misturam coca com guaraná enquanto comem bolo. Os brigadeiros mesmo tão no chão e a sua vó, que tá na espreita como uma raposa, para tirar fotos à la paparazzo das crianças todas melecadas, vai pisando em cada um deles.
Mas os pimpolhos acabam sentando pra ver o teatrinho de boneco de pano. Sua irmã, toda trabalhada no chocolate nas mãos, boca, nariz e testa, vem correndo com medo e é claro te abraça como se fosse o final do mundo #tadinha
Dela e do meu cabelo. Pior é que eu acabei de tomar banho...
Mas a gente abraça mesmo assim porque por mais que eu não goste da gangue junta, é minha irmã e abraço de irmã é bom não importa o quanto de chocolate se tenha nos lugares mais insólitos do mundo.

Depois de um banho-de-gato em você e na sua irmã na pia do banheiro, enquanto um moleque fala que acabou de fazer cocô e você tem que limpar ele, são 19hs e os pais começam a chegar pra buscar os filhos. Mas num último ato de rebeldia, os delinquentes se organizam e formam, literalmente, uma matilha na sua sala. Sim, se você achava, como eu, que ter 30 crianças correndo pela sua casa um caos, imagine 30 cachorros, latindo, uivando, lambendo e pulando em cima enquanto você tenta desesperadamente ir para o seu quarto.

Mas que a verdade seja dita: se isso é tudo ruim, imagina aos 15. Que cai em 2014. Ano de Copa.